العروسة للعريس والجري للمتاعيـس

كل شئ كان بيتم بسرعة لان العريس صمم علي كتب كتاب ودخلة مش خطوبة بس .. والايام كمان كانت بتجري بسرعة .. وكان ورانا 1000 حاجة نجهزها ونشتريها وكنت كل يوم ارجع من الشغل واخرج مع ماما علشان نشتريلها ادوات المطبخ لانها ماكنتش بتهتم بالحاجات ديه لحد ما جينا لشرا هدومها واصرت انها تخرج معانا علشان تنقى حاجتها بنفسها فقولت لماما تريح وانى هخرج معاها .. فكان البياعين يقولولي مبروك للامورة وبيحسبوها بنتي .. اقول فى عقلي ماهي فعلا بنتي وانا اللي مربياها .. بس مااخبيش عليكم الكلمة ديه كانت بتضايقني اوي .. بتحسسني اني خلاص انتهت دورة حياتي .. وانى زي خيل الحكومة اللي لما بتكبر بيضربوها بالنار.

ومرت الايام .. وجه يوم الفرح واليوم ده كان زحمة وتفاصيله كتيرة قوي فوق ما تتخيلوا وكنت عاملة زي اللي بيجري ف مارثون وخايف يبص وراه ....يوم كان صعب بجد .. ماما كانت فرحانه وزعلانه فى نفس الوقت .. مش عارفة تفرح علشان بنتها اللي بتتجوز ولا تزعل علي بنتها الكبيرة اللي لسه مااتجوزتش .. كانت الدموع اللي في عينيها نار بتكوي فيه لاني السبب فى نقصان فرحتها .. اما انا فكنت فرحانه جدا لبنتي واختي الصغيرة .. كانت زي القمر في الفستان .. والمايك اب بتاعها كان رقيق زيها زادها جمال على جمالها .. وعريسها ماشاء الله كان فرحان بيها اوي بجد لايقين علي بعض ..

واول ما دخلنا قاعه الفرح كانت اصعب لحظة شوفتها في حياتي ... حسيت بنبض قلبي بيعلا مع دقات الطبول .. وغصب عني لاول مرة دموعى تخوني .. وتعلن ضعفى ادام الكل .. وللاسف معرفتش اخبي دموعي ...جريت بسرعه على الحمام وانا مش شايفة ادامي علشان ماحدش يشوفني .. ليفهم دموعى غلط وانى زعلانة او حاقدة على اختى .. لكن والله ويعلم ربي انى كنت فرحانلها .. لكن غصب عني .. انا برضو بنت ونفسي افرح ويكون ليه بيت وزوج واطفال ..

ليه ياربي تحطنى في الموقف ده ؟ .. لو كان فى ذنب عملته في حياتي .. فيارب انت الغفور الرحيم .. لو كان ده حظى من الدنيا فانا راضية بيه لكن الهمنى الصبر والرضا بيه .. مسحت دموعي بسرعة وخرجت راسمة ابتسامة خشب علي وشي .. كانت نظرات المعازيم كأنها سهام بترشق في جسمي .. لدرجة إني كنت بكره حد يقولي عقبالك ... كنت بحس ان ورا كلمة عقبالك في كلام تاني مستخبي ... كانت كل كلمة بتتقالي بحس انها صبغة يود بتنزل علي جرح حي فتلهبه ....
اسئلة كتير ماكنش وقتها كانت بتنط ف دماغي زي ما تكون خبطات بشواكيش بتخلي دماغي تصدع ونفسي اصرخ واقولها كفاية حرااااام ... هو انا ناقصني ايه ؟ .. هو انا عيبي ايه ؟ .. كنت حاسة اني عاجزة .. حاسة ان كل اللي بيشوفني بيتصعب عليا... صدقوني كنت بسمع مصمصة شفايفهم من عنيهم وهم بيقولو ربنا يعدلهالك .. كل ده ومش مسموح لي بلحظة واحدة اسرح ف كل الهواجس دي لازم افضل راسمة الابتسامة الخشب علي وشي ...دي اختي اللي بتتجوز ..

ولما جه الوقت اللي الدي جي طلب العريس والعروسة يرقصو سلو مع بعض وقللوا الاضاءة وشغلوا اغنية اليسا ... اجمل إحساس في الكون .. فضلت عنية متعلقة بنهي وهي بترقص .. كانت عاملة زي الفراشة جناحتها طرحة بيضا وبترقص باليه تحت بقعة ضوء ....كانت جميلة بجد هي وعريسها .. سحبني خيالي لارض واسعه خضرا كلها زهور وانا وفارس احلامي بنرقص سلو على انغام زقزقة العصافير اللي كانت بتغنى وترقص حوالينا .. جسمي كله قشعر ..... حسيت كأن فيه تلج جمد رجلية وبيسرح لحد ما فجأه وصل لقلبي وحسيت قلبي وقف .. وفجأة عنين نهي جت ف عنية وكانها عرفت أنا بفكر ف أيه ... وأول ما عنية وقعت عليها فوقت بسرعة ورحت في محاولة فاشلة مزغراتلها .. رغم ان انا مبعرفش والزغروتة طلعت زي الصرخة وغصب عني دموعي نزلت وانا بزغرط وكأن الزغروطة أو الصرخة كانت إذن للدموع انها تنفجر تاني .... مسحت دموعي بسرعة قبل ما حد يلاحظ ... كان يوم صعب بكل المقاييس ... والحمد لله انه عدى على خير .

ورجعنا البيت .... ياه كنت حاسة إن انا اشتغلت 100 يوم من غير ما اخد اجازة ...تعبانة بجد .. وشي تنشن من الابتسامة الخشب.
ماما أول ما دخلت دخلت غيرت هدومها وقعدت معايا شوية وكان باين عليها انها خلاص كأنها فاقت م الفرح وجه دور الهم ... ايوة انا بقيت همها ... حاولت تتكلم معايا عن تفاصيل الفرح وقعدت تقولي .. والله ليلة البت نهي كانت حلوة ... البت كانت زي القمر .. ربنا يسعدها .. البيت مش هيبقاله حس... بنت الايه
وفجأة سكت الكلام كأن ماما نسيت .. أو بمعني اصح افتكرت إنها مبتعرفش تمثل ... فجأه قالتلي
سوسن يا حبيبتي أوعي تزعلي ... حبيبتي اوعي تشيلي ف نفسك
وأنا فاجأتها .. ازعل ده ايه ياماما دي نهي !!
وكأن ماما اقتنعت بإن انا مش زعلانة أو حاولت تقنع نفسها بكده .. وقامت تنام
وجه الدور علية إن انا انام
ورغم إن انا الاصول أنام مقدرتش ... خرجت في البلكونة ... كنت حاسة إن انا مخنوقة وده الوقت اللي ممكن اشيل الحجر اللي علي صدري... أنا لوحدي مفيش الا ربنا هو اللي شايفني
ورغم انها كانت ليلة صيف الا انها كانت مش حر ونسيم البلكونة كان بيهز اللبلابة اللي متعلقة ف طرف الحيط وريحة زهرة النعناع اللي انا زرعاها بتهف علية الا اني حسيت ان لسة فيه حجر علي صدري ... قعدت ع الكرسي وسندت راسي علي سور البلكونة وسيبت صوابعي تهز احبال الغسيل بلا معني وانا حاسة ان فيه حاجة غريبة جوايا مش عارفة ايه هي
فجأة انتبهت ان الدنيا ساكتة حوالية ... ايه في ايه ؟ .. الدنيا ساكتة كده ليه ؟
حسيت ان الدنيا فاضية عليا
فجأة اكتشفت ليه الدنيا فاضية ... نهي مش موجودة ... اول ليلة ليا لوحدي وعنية دمعت دمعة نزلت دافية قوي وانا بفتكر دوشتها حتي لما كانت تدخل تاخد حمامها ... وكل شوية تنادي علينا من الحمام
ماما ... يا ماما ... حضريلي التيشرت البينك
نهي .. انتي يا ست الضاكرورة (كانت لما تحب تغيظني متقوليش الا كده ).. هاتيلي البلسم نسيته ع التسريحة
دموعي نزلت زي ما تكون شلال بيصب من مكان عالي
ولاقتني بجري علي الاوضة وكأني عايزة ادخل اتأكد انها موجودة
ووطيت علي الارض شيلتيلها بيجامتها اللي كانت لابسها قبل ما تاخد الحمام بتاعها وحضنتها وبوستها
واترميت علي سريرها وبوست مخدتها وانا دموعي بتنزل ... وحشتيني يا حبيبتي .. هتوحشيني اوي ... ربنا يكتب لك السعد والهنا .